Frases Engraçadas


Se sua namorada coloca o telefone em modo avião quando está com você, pode ter certeza que tem outro passageiro embarcando no mesmo voo.



Não fico chateado quando alguém não gosta de mim, afinal, ninguém é obrigado a ter bom gosto.



Deve ser tenso ser professor de natação. Você ensina, ensina e o aluno nada.



Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!



Se for pra entrar na minha vida e depois sair, pelo menos deixe dinheiro.



Admita, você também fecha a gaveta de legumes com o pé!



Ainda estou tentando entender essa bruxaria que faz os meus fones se enrolarem sozinhos.



Se chifre está na moda, conheço muita gente ostentando.



Resolvi seguir meu coração, e como ele só fazia "tum, tum, tum, tum", eu fui pra balada.


Imagina se você fica famoso, vai no Faustão e seus parentes aparecem no telão dizendo: "Ah, esse daí não fazia nada da vida, só ficava no celular!"


Odeio esse povo pobre que não tem crédito para receber a minhas ligações a cobrar.


Não importa a distância, o chinelo da sua mãe sempre vai te acertar.


Tomei um enquadro da PM e o policial perguntou: "Você é maior?", cheguei do lado dele e respondi, "Não, você é mais alto!". Rimos muito, apanhei, fui preso e agora tô postando isso da cadeia.


Ninguém manda em mim. "Nível de bateria 10%, conecte o carregador." Está bem, estou indo.


Se o sutiã da mulher combinar com a calcinha, não foi você quem decidiu fazer sexo, você só foi escolhido.


No dia que eu começar a namorar, muita gente não vai acreditar, principalmente eu.


A garota já é gorda, coloca a mão na cintura e fica parecendo uma xícara.


Namore alguém que tenha o mesmo tipo de carregador que o seu.


Quando você estiver pelado, e um pernilongo pousar em seu saco, você vai perceber que nem tudo se resolve com violência.


Mãe, perdi a virgindade! Eu sei, filha, vi o vídeo no WhatsApp.


Aquele momento que você tira foto de alguém escondido, só que esquece o flash ligado.

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